Diario de un Viajero

Esta es la mujer que amo

2010-03-07T20:42:00.001-03:00

La de la derecha, claro, a su izquierda está la mujer que le dio vida

En Marcha

2010-03-07T20:10:00.003-03:00

El martes renuncié a mi laburo. Me quedo hasta fin de mes y tengo que conseguir otro laburo urgente! Euforia y miedo por lo que va a venir. Además ayer participé en mi primer acto político partidario. Es una gran satisfacción sentir que ponés tu granito de arena para un país mejor. Es arrolladora la fuerza que me lleva. La convicción en que podemos estar mejor, en no hacer lugar a las provocaciones, sembrar la esperanza. Que lindo que entren estos aires en mi vida!

Fuerza arrolladora

2010-02-06T14:25:00.004-03:00

Como resultado del cocktail de emociones al que me encuentro sujeto en las ultimas semanas, aprendi a apartarme de la cultura del consumismo capitalista y en cambio redireccione mi afan de procurarme un objeto externo, la libido que culturalmente enfocamos en distintos objetos de deseo, en procurarme una emocion muy fuerte, que es el honor y el orgullo.

Orgullo... que es? Es sentir que vas por el buen camino, que tus esfuerzos tienen un sentido superior, y de repente te sentis super poderoso, por encima de todo lo que te rodea, por encima de la mediocridad, del materialismo, porque vos perseguis un objetivo, lo que implica que todo lo que se ve a simple vista en realidad tiene un significado mas profundo.

Necesito eso. Me estoy haciendo adicto a buscar definir un significado superior a la cotidianeidad de mi vida. Tengo la fuerza de voluntad de quien se le ha revelado una verdad superior. Tengo la pasion de un asesino, que ve una realidad paralela a la de quienes lo rodean, que se aparta de la moral aprendida y difundida y es capaz de realizar actos desdenables para el comun de la gente. Me asusta sentir esta fuerza, este afan de crecer y llegar, no se a donde, a algun lugar en el que no estoy en este momento. Recibirme, incorporarme a una fuerza de seguridad, no se, hacer algo meritorio, monumental, de lo que sentirme orgulloso. Estoy trabajando el sentido del orgullo diariamente, apartandome de las comodidades del infantilismo a mi alrededor, enfocandome en un objetivo superior. Enfocandome, de eso se trata, de hacer foco, de dejar de lado aquello que no contribuye a alcanzar tu objetivo.

Y mediante este enfoque, se amasa en mi una fuerza arrolladora, que no puedo detener, necesito direccionar, pero no puedo detenerla. Me asusta. Es una manguera de alta presion que si no manejo bien puede danar todo a mi alrededor. No estoy seguro de saber manejarla. Es mas, creo que no tengo idea como hacerlo.

Es bueno, muy bueno.

Nobody gives a shit

2010-01-31T13:40:00.000-03:00

Vivimos en tiempos de globalización, de capitalismo, de libertad sexual, de celulares, pero también son tiempos en que nadie se compromete con nada. Ni con el trabajo, ni con los amigos, ni con la comunidad, ni con la patria. Es ridículo comprometerse. Sal ís perdiendo. Porque lo único que vas a lograr es que te exploten en tu trabajo, que te decepcionen tus amigos, o sacrificarte por una comunidad o una patria en la que ya nadie cree.

Yo soy de la generación que se crió sin internet ni celulares, quizá por eso me resulta tan extraño este mundo. La pizza con champán de los 90 no se terminó, sigue completamente vigente, esta vez murió el perro pero no la rabia.

Nadie me prguntó mi opinión, no es algo que yo elija, supongo que tendré que seguir mi camino campeando este clima adverso. En todas las épocas, después de todo, hay cosas que soportar. Quizá no sea tan grave en comparación con otras.

Funerales cotidianos

2009-08-01T11:45:00.002-03:00

¿Qué es una derrota sino la muerte de una ilusión? ¿Qué es una ilusión? Es una esperanza de que algo cambie. Y a veces no sucede. No al menos tan pronto como quisiera. Y voy pasando por derrotas. Demasiadas. ¿Será que tengo muchas ilusiones? ¿O que me falta paciencia? Creo que son ambas cosas a la vez. Qué extraño, a veces sucede que alcanzo lo que quiero y me siento derrotado igual. Porque estaba equivocado respecto a lo que quería. Y persiguiendo una cosa en realidad estaba persiguiendo otra.

Por estos días estoy llorando una ilusión que murió. No me cambia la vida, o quizás un poco sí, pero la sensación de pérdida es fuerte, sin importar qué tan significante era esa ilusión en mi hoja de ruta.

Si la vida es para mí un viaje, ¿hacia dónde me dirijo? ¿Y por qué me muevo? ¿Voy detrás de ilusiones? ¿Llegaré a algún lado algún día? Un viaje ha de tener un final, sino deja de ser un viaje y se transforma en un modo de vida. Creo que me la paso llegando a lugares, pero cada vez que llego encuentro otro horizonte tras el cual marchar. Como el consumidor que siempre quiere más; yo soy un consumidor de ilusiones. En mi mente rige el capitalismo de los logros. Capitalizo logros y persigo metas. Y nunca estoy realizado. Por eso tantas derrotas. Porque me la paso persiguiendo ilusiones.

¿Qué son las ilusiones? Intentos de mejorar como persona. Y cuesta. Y me caigo cien veces hasta llegar a donde quiero. Y es normal y es parte del aprendizaje. Pero cansa. Espero no llegar al punto de comfort y conformismo en el que elija dejar de aprender. Espero que siempre me acompañe el afán de superarme, aquel que tienen los niños. Los golpes emocionales implican un elaborar un duelo, y en realidad sí, estoy harto de duelos. Estoy harto de caerme y volver a levantarme. Estoy cansado. Pero no me queda otra opción. No voy a caer en la tentación del comfortmismo. Aunque quizás tenga algo que aprender de aquellos a quienes miro con desprecio; son Diógenes en este sistema al que estoy afiliado por vocación propia... No le hecho la culpa a los medios. Esto no viene de afuera, esto es mi elección. Pero quizás necesite aprender una u otra lección.

Desorden

2009-07-26T12:40:00.004-03:00

Hace un año casi que no escribo. La última vez fue el 17 de agosto de 2008. Por qué hoy de nuevo? Pasaron muchas cosas desde entonces. Muchas. Habré cambiado mucho? Poco? Parece que hablara de otra persona, como si se tratara de un amigo que se fue de viaje y yo me pregunto cómo estará. Es que en un año sin escribir, de algún modo me fui de viaje. Visto desde este espacio, desde el que me observo como a una tercera persona, Iván se fue de viaje. Está bueno hablar de uno en 3ra persona. Ayuda a tomar distancia. Y la distancia permite juzgar mejor. Cuánto mejor. Cuántas cosas para decir. Tengo ideas para disparar a todos lados. Puedo empezar por lo trivial, como decir que éste teclado desde el que escribo hoy, teclado que tiene una historia, que no es anónimo, público, y sucio como el de un cyber café, que este teclado tiene un cable corto que no me permite ubicarlo tan cómodo como me gustaría. Éste teclado es mío. Me lo trajo mi primo Augusto. Cuándo no, Augusto ayudando a los que tiene a su alrededor. El tipo tiene alma de buen samaritano. En fin, éste teclado, que me lo vendió Augusto, al costo, y con delivery incluido, mi primer teclado, es negro, a diferencia del gris claro del que había en lo de mis papás.

Domingo. Acomodo. Limpio. Pasa la semana y se ensucia y se vuelve a desacomodar. Es como nadar contra la corriente. Hoy estaba pensando que en la vida no hay cualidad más útil que la percepción. Es lo que te da los años, la percepción. Si yo hubiera tenido la percepción que hoy tengo cuando salí de la secundaria, hubiera hecho muchas cosas de otra manera. Para empezar hubiera aprovechado más el tiempo. Esa es la primera consecuencia de avanzar en el cuentaaños. Darte cuenta que avanzas hacia un desenlace incierto pero inevitable. Y te das cuenta que no sos eterno. Te das cuenta de muchas cosas más también. Trabajando, te das cuenta de que no sos tan importante. O que te tenés que ganar esa importancia. Ya no te pagan los estudios. Ahora tenés que pagarlos vos. Con plata, con tiempo, con esfuerzo. Ya no te regalan un viaje de egresados. Ahora tenés que arreglártelas vos. Ya no tenés todo listo. Ahora todo depende de uno. Creo que a partir de esto dejé de sentirme importante. O mejor dicho, más que importante, dejé de sentirme arrogante, privilegiado, entitled. Nada tenés por sentado. Ni las cosas más básicas como un lugar para vivir, algo para comer, ni la vida misma, ni tu pareja. Nada. Los amigos extrañamente escapan a esta regla. Los amigos, siempre que seas una persona de bien, van a estar ahí. Al menos los verdaderos amigos. El resto no. La casa no, el trabajo no, la pareja no, la vida, no. No necesariamente. Ser capaz, ser amable, preocuparse, son condiciones necesarias pero no suficientes.

Desorden. Esfuerzo. Como lector tampoco tenés que dar por sentado que la idea de este texto esté claramente delineada. Buscala si querés, o no. It's up to you.

Nuevos Vientos*

2008-08-17T19:48:00.007-03:00

Nuevos vientos por este blog: menos contenidos introspectivos y más de cuestiones sociales. Empezando por el tema del tren bala, que a diferencia de lo que algunos podrían pensar no se trata de una formación ferroviaria que sólo transporta a la comunidad gay bailando al ritmo de "YMCA", sino un proyecto del poder ejecutivo pensado para un país que sólo existe en la cabeza de Kirchner (y quien dice, quizás le asegura un buen retiro en alguna isla paradisíaca donde hacerse mimos con Moreno, D´Elía y Scioli)...Cuestión que para no quedarse sólo con la bronca, y sentir que hacemos algo, hay una página, http://www.trenparatodos.com.ar/, en la que podemos sumar nuestra firma para oponernos al proyecto y, en cambio, proponer la reconstrucción del sistema ferroviario (no el bala, sino el común que se desarrolló en Europa hace casi 200 años y desde entonces fue una pieza clave para la integración económica y cultural, pero que en nuestro país fue reducido a su mínima expresión por un riojano nefasto que nunca entendí muy bien cómo es que fue reelecto).

Conclusión: yo me animé y firmé, y para mi satisfacción hoy encontré en el diario La Nación un artículo acerca de esta página (la del tren, no esta, mi página) y acerca de su éxito. Será que sí podemos hacer algo más que salir a cacerolear cuando se pudre todo maaaaaal?

*el título de esta entrada se utiliza sin licencia pero sin fe de producir perjuicio alguno al telo ubicado en Montañeses entre Mendoza y Olazábal, intitulado también "Nuevos Vientos".

Otro cambio más

2008-07-24T13:13:00.002-03:00

No era que la adolescencia era por excelencia la edad de los cambios? Yo sigo sintiéndolos ahora, unos cuantos años después de esa etapa. Específicamente respecto a lo corporal: tengo que empezar a cuidarme. Cuando sos más chico el cuerpo es como un 0 km, lo podés exigir al máximo y nunca falla. Y nos acostumbramos a esperar eso de él. Mucho rendimiento y poco mantenimiento. Pero esa es una fantasía, ninguna máquina funciona así para siempre. Este invierno me agarré dos gripes, la última fue la más complicada porque se puso de acuerdo con mi hígado y entre los dos lograron un lock-out orgánico que me dejó afuera de mi vida por 10 días. Por supuesto, mi reacción cuando ya habían pasado los síntomas fue salir, chupar, cagarme de frío, jugar al futbol... duré 5 días y caí de nuevo! Otra vez afuera de mi vida. Las responsabilidades, bien gracias. Los planes, igual. Desazón, bronca, pero esta vez aprendí la lección. Tengo que cuidarme más. Lo de los 15 años es una situación especial, pero la realidad es que el cuerpo, que es mi herramienta de trabajo, que es lo que nos permite divertirnos, crecer, vivir, merece un cuidado, un respeto, una atención que no le estuve prestando.

Salgo de boxes otra vez, pero esta vez, más sabio que antes.

Sos especial pero no único

2008-07-19T20:32:00.002-03:00

Me estoy dando cuenta de algo que evidentemente le sucede a mucha gente, y es implícito que también me sucede a mí, sino no creo que sería capaz de reconocerlo en otros; esto a lo que me refiero es la dificultad para dejar atrás nuestras épocas de n iñez, de hacer berrinche y que los mayores se ocupen de hacernos sentir bien, de hacer cagadas y zafarlas como travesuras... Me estoy cruzando mucha gente que habiendo vivido en esta tierra durante décadas enteras, aún sigue pensando, en algún lugar de su mente, que son niños. Quizás el recorrido desde la niñez a la adultez sea algo que siempre estamos transitando. Hoy en día pienso en alguien de 80 como una persona super mayor, pero probablemente no lo sea tanto. Empiezo a reconocer en gente adulta actitudes infantiles que en mi imaginario se superaban mucho antes de los 30, y empiezo a darme cuenta de que no es así. Se trata de tomar la responsabilidad, de hacerse cargo. Eso es ser adulto. Y muchos adultos no lo son tanto y muchos niños demuestran rasgos de adultez inesperados. Qué insoportables los "adultos" que se creen niños todavía!! Quienes creen que no requieren hacerse cargo de sus actos, que empujan sin pedir disculpas y pasan sin pedir permiso!! Qué hacer frente a ellos? Nada. Me estuve dando cuenta que la mejor actitud frente a las personas que no me hacen bien es no hacer nada. "Agua que no has de beber, dejala correr". Exactamente. Dejarlos, que se golpeen solos contra la pared, procurar correrse de su camino, y esperar que con el tiempo se den cuenta de qué tienen que cambiar. Reconocerse especiales pero no únicos, que hay millones más en este mundo además de ellos, que las cosas no están hechas para ellos solos y que tienen que aprender a compartir y a respetar otra cosa además de sus propios deseos.

Eyyy sí que estoy escribiendo!!

2008-06-03T20:24:00.002-03:00

Quería comentarles que estoy posteando notas nuevas, últimamente en el otro blog, http://antesqueenlaslibrerias.blogspot.com , al que también pueen acceder haciendo click sobre la imagen en la esquina superior derecha. La foto es de una imprenta rotatoria, para reforzar la idea de que están accediendo a material inédito, recién sacado de mi cabeza, recién venido a este mundo desde el preuniverso, allí donde están tantas cosas que pensamos y que no llegamos a traer a nuestra realidad. Espero que se sientan un tanto especiales, dado que son los primeros en verle la cara a esta criatura! Además tienen oportunidad de participar del proceso creativo, leyendo, criticando, brindando apoyo... todo lo que sea con buena onda es valorado y bienvenido.

Además les cuento que con el objetivo de que aquellos que se toman unos minutos para pasar por aquí no se encuentren con la desagradable sorpresa de que no hay nada nuevo, me comprometo a publicar algo, en éste o el otro blog, cada miércoles a las 21 hs como mínimo. Así yo también me fuerzo a escribir y honro su visita!

El diario se hace más diario

2008-05-21T21:02:00.007-03:00

Gentes:

Me voy a animar a la novela, a escribir una novela. Sospecho que no es tan difícil, sino que se trata de darle un tono más novelezco a todas estas reflexiones que me pasan por la cabeza. Algo así como darle un efecto particular usando Photoshop a una imagen en crudo. Así al menos me pareció que lo hace Milan Kundera... lo positivo es que una novela se lee mucho más fácil que un blog, tiene una trama que sirve de riel por el que circular mientras se observan los paisajes a ambos lados... en definitiva es mucho más amigable que un blog. Es como comparar una exposición de cuadros con una película. Yo venía mostrando cuadros aquí. Ahora me voy a animar a una película. Además, quien dice, quizás hasta llego a publicarla algún día!

Dónde encontrar mi novela: abrí un blog que se llama "Antes que en las librerías"... pueden acceder mediante el link a la derecha de esta página. Allí voy a ir vertiendo lo que esté listo para salir a la luz. Pero para entonces falta un tiempo, porque quiero tener la libertad de hacer y deshacer sin dar explicaciones, y porque voy a usar como combustible para mi historia cosas que me pasan a mí, y sería demasiada exposición revelar mis ideas en el día a día... mejor escribirlas en forma atemporánea, sin desnudarme del todo ni permitir la entrada libre a mi mente... prefiero yo elegir qué mostrar y qué no mostrar, qué insinuar; además así podré volar libremente en pensamientos sin tener que explicar nada a nadie, ni que nadie se de por aludido con lo que escribo (aunque espero que muchos se identifiquen con ello)... ser totalmente irresponsable en el ejercicio de esa libertad mental. Tan pronto esté listo para abrir la exposición, serán invitados con mucho gusto.

Hasta entonces continuaré escribiendo en este blog, pero quizás me guarde secciones como "Ventilando Pensamientos" para mi novela... en definitiva este diario tomará más forma de diario, es decir, un lugar donde podamos comentar cosas que van pasando cotidianamente. Y lo que escapa a los tiempos, aquello que tiene que ver con lo que sentimos universalmente los humanos, hoy y hace 300 años, la parte más filosófica del asunto, tiene ahora otro lugar donde mostrarse y sentirse a gusto.

Ventilando Pensamientos 01

2008-05-15T20:19:00.000-03:00

Qué nos une con la gente que queremos? Un lazo familiar? Una historia? Estoy descubriendo que pasarla bien juntos es lo que más une a la gente. Por eso a veces te sentís mucho más acompañado, y hasta llegás a querer con más intensidad, al locutor/a que escuchás todas las mañanas que a algún familiar que forma parte de tu vida hace décadas.... estoy descubriendo que pasarla bien, que compartir una actividad, lleva al cariño con extrema facilidad. Esa es la ruta al cariño, para los que quieran tomarla. Y sin duda eso hace que se formen parejas... realmente alguien cree que de no existir el sexo, nos complicaríamos la vida involucrándonos con mujeres, tratando de entenderlas, de hacerlas sentir bien? Y qué pasa cuando pasa el furor sexual en una pareja y empezás a encontrar cosas en común más allá de aquello, salidas, espectáculos, buenos momentos.... ahí se vienen los problemas, porque a veces descubrís que tenés más en común con una compañera de facu o de laburo o de donde sea que con tu compañera de cama.

Ventilando pensamientos no más...

El Oficio de Mostrar

2008-05-14T22:49:00.006-03:00

Vi la pelicula "La Familia Savage" y me gustó mucho. Qué me gustó: la capacidad de la directora, Tamara Jenkins, para transmitir sensaciones, atmósferas; para mostrar, la película es como una galería de fotos, si mostraras sucesivamente distintas escenas podrías contar la historia entera. Está llena de símbolos, de imágenes que transmiten un paquete de sensaciones simultáneamente. Porque las cosas están allá afuera, pero está en la destreza del que comunica poder resaltarlas y transmitirlas. Lo que nadie resalta, lo que nadie rescata del anonimato, nadie lo ve. El artista lo que hace es eso justamente, trae a sus espectadores cosas que están a la vista de todos, pero que si nadie las toma de ese mar de cosas que nos rodean, pasan desapercibidas. Es como un periodista de lo espiritual. Los sucesos que no son noticias nadie los conoce, son como sonidos que nadie escucha. Con las sensaciones ocurre lo mismo. En esta peli una de las cosas que transmite la directora es esa sensación de impersonalismo que llevan consigo un montón de paisajes de EE UU. Yo tuve la suerte de poder visitar ese país y además de muchas otras sensaciones que me produjo, una de ellas es la del impersonalismo. No sé como explicarlo, pero es distinto, cuando caminás acá por la calle sentís que no estás solo. Sentís que esa calle nos pertenece a todos un poco. Pero allá, en muchos lugares sentís que no hay nadie. Que nadie es dueño de esa calle. Que estás en el "no-man's land", la franja de tierra que separaba las trincheras enemigas en la Primera Guerra Mundial, un espacio que no pertenecía a ninguno de los dos bandos, sobre el cual no había soberanía alguna. Acá en nuestro país, con el quilombo que es todo, a su vez siento que este quilombo me pertenece. Que nos pertenece a todos. En la película muestran muchísimos espacios huérfanos, que nadie reclama, como el padre de los protagonistas, un anciano que nadie reclama.

Milan Kundera 01

2008-05-13T02:13:00.007-03:00

Estoy leyendo "La insoportable levedad del ser", la novela que hizo famoso a Milán Kundera, un escritor croata que si sigue vivo, tiene alrededor de 80 años. No es que yo sea un seguidor de él, esta info es la que figura en la contratapa del libro, que vi en una mesa de una librería y me llamó la atención porque el título me sonaba conocido... efectivamente se hizo una película a partir de esta novela. Cuestión que está muy bien escrita, es impresionante la capacidad del autor para describir las sensaciones de cada uno de los personajes, de delinear personalidades claras, justificarlas a partir de su psicología y sus vivencias y entrelazar las historias, como relatando un partido de fútbol, pero sin limitarse a la imagen conspicua, visible a simple vista, sino que ofreciendo un sinfín de detalles sobre qué hace cada equipo, cómo responde el otro, trayendo a la luz las charlas técnicas internas, los sentimientos de rivalidad y amistad entre los miembros de un mismo equipo, las historias personales de cada jugador, las deliberaciones internas del técnico... A partir del partido de fútbol que sería la trama principal, el autor desglosa una cantidad de material adicional impresionantemente rico, que nos permite adentrarnos en la mente de cada personaje, y lo hace de una forma poética, sensible, completa y apasionante. Todos tenemos algo de esos personajes, me fascina leer este libro y descubrir que el autor describió, muchos años de que siquiera yo naciera, situaciones por las que pasé recientemente o que estoy viviendo en este momento. El autor apela a sentimientos universales, que no por ser universales son conocidos y sabidos. Como si nuestra mente fuese el objeto de estudio y Milán Kundera el científico que la analiza y encuentra las razones científicas para los comportamientos que a simple vista parecen puramente emocionales. Explora en nuestra psiquis y lo hace a través de personajes que nos permiten conocernos también un poco más a nosotros mismos.

Asíque me pareció buena idea ir posteando fragmentos de esta obra en mi blog, comenzando desde el 01... espero que los encuentren tan fascinantes como me resultaron a mí.

Para quienes quieran leer el libro online, abajo del texto está el link:

"Ella trataba de verse a sí misma a través de su cuerpo. Por eso se miraba con frecuencia al espejo. Como le daba miedo que la sorprendiera su madre, sus miradas al espejo tenían el cariz de un vicio secreto.

No era la vanidad lo que la atraía hacia el espejo, sino el asombro al ver a su propio yo. Se olvidaba de que estaba viendo el tablero de instrumentos de los mecanismos corporales. Le parecía ver su alma, que se le daba a conocer en los rasgos de su cara. Olvidaba que la nariz no es más que la terminación de una manguera para llevar el aire a los pulmones. Veía en ella la fiel expresión de su carácter.

Se miraba durante mucho tiempo y a veces le molestaba ver en su cara los rasgos de su madre. Se miraba entonces con aún mayor ahínco y trataba, con su fuerza de voluntad, de hacer abstracción de la fisionomía de la madre, de restarla, de modo que en su cara quedase sólo lo que era ella misma. Cuando lo lograba, aquél era un momento de embriaguez: el alma salía a la superficie del cuerpo como cuando los marinos salen de la bodega, ocupan toda la cubierta, agitan los brazos hacia el cielo y cantan."

Cuando yo era chico hacía algo parecido!! Me paraba frente al espejo del baño y me decía "Iván, quién sos?" y me miraba a los ojos tratando de ver en ese chico que se reflejaba en el espejo a mi propio yo, de conectar mi cuerpo con mi alma, tratando de espiar hacia mis adentros a través de mis ojos.

Para leer el libro online, esta es la dirección:

http://www.geocities.com/ebuchon/kundera.zip

La página de la que obtuve el link, en la que pueden encontrar otros libros para leer gatis online:
http://www.leergratis.com/libros-gratis/la-insoportable-levedad-del-ser-milan-kundera.html

Una página web dedicada al autor:
http://www.kundera.de/english/

Solamente y Mucho

2008-05-13T01:43:00.002-03:00

Soy un capacitor, me cargo de a poco y de repente se produce la chispa y se desencadena un dominó de emociones, un torrente de estados que avasallan, empujan, avanzan sin pedir permiso, pasan y aplastan, no se detienen, lo harán cuando su propia energía se consuma, no antes, no hay fuerza tan grande que pueda parar esta marea; vómito repentino e imparable; yo solamente puedo correrme y verlo correr, quizá contenerlo, jamás frenarlo. Soy el volante, no empujo, solamente intento encausarlo, con todas mis fuerzas trato y parece que puedo, y luego me salgo de carril de nuevo, me cuesta demasiado volver, la fuerza es mucha. ¡Corranse! ¿¡No ven que no puedo frenar?! Me digo lo aconsejable es no pelear, al mar no podés oponerte, podés adaptarte solamente. Soy un granito de arena, soy menos que eso ante este viento, debo aceptar esa condición, nadie pidió mi opinión.

Las Mujeres, la Ciencia y Yo

2008-05-07T00:17:00.002-03:00

¿Por qué estudio Bioquímica? Porque me acostumbré a no ser apreciado. Siempre tuve dificultades enormes para socializar. Y ello te hace conocer otro lado de las relaciones humanas, donde no hay simpatía ni capacidad de liderazgo que esté de tu lado. No sos querido simplemente por ser como sos. Tu valor es una variable, no lo tenés asegurado, tenés que ganártelo. Y eso vale tanto para lo que sos en los ojos de otros como en tus propios ojos; ojos en particular los míos a los que les cuesta despegarse de la mirada externa. Porque el lado de las víctimas lo conozco, me solidarizo con ellas. Me conmuevo ante la injusticia, y más que nada la generalizada, la que se monta en el prejuzgamiento, en la condena injustificada, en la masificación, la que ataca a los chivos expiatorios; injusticia que sentí en carne propia cuando era muy chiquito como para entenderla (aunque admito que en estos últimos días me estuve dando cuenta de lo injustamente prejuicioso que soy yo mismo). No tengo alma de líder, no soy especialmente bueno para ningún deporte, ni para hacer amigos, ni para conquistar mujeres. Para colmo de males, soy peligroso si se trata de hacer reparaciones domésticas, la genialidad de mi viejo con el piano no se transmitió por sangre, no soy sociable y radiante como mi hermana, pero soy luchador como mi vieja, y también como ella, recibí de mis genes una capacidad analítica no despreciable. (¿por qué no estar orgulloso de lo bueno que trae uno, considerando que de todos modos cargamos con lo malo, nos guste o no?). Entonces mi inteligencia analítica fecundó a mi experiencia como chivo expiatorio, y fruto de ese amor poco probable y poco frecuente, nació mi Amor por la Ciencia. Cada vez que descubro algo nuevo -porque si bien no he sido el primero en exponer ante el mundo ninguna nueva teoría científica más que aquellas que tienen como objeto de estudio lo que se esconde detrás de mi propia frente, cada vez que aprendo algo nuevo, lo estoy descubriendo-, siento que libero a la Verdad de las garras injustas, masificadas y poderosas de la Ignorancia. La rescato de la dictadura de una pandilla de vicios (la desinformación, los mitos y la más temible de todas, la falta de interés) que la mantienen humillada, de rodillas, sin permitirle brillar e iluminar al mundo. Por que la Verdad es Vida, es Color y Música. Pero también es frágil e indefensa, y cuando todos corren escapando, ella, rezagada, cae víctima. ¿O acaso no es cierto que ejércitos de Culos y tiros desplazaron de la grilla, armados del Minuto a Minuto y drigidos por estrategas tan repugnantes como inteligentes, a La Aventura del Hombre y a toda su progenie? La Verdad es hermosa, pero no se esfuerza por atraerte, sabe de antemano que no compite en ese plano. Es la chica de senos pequeños y mirada misteriosa. No figura en los titulares. Es hermosa para quien tiene el ojo entrenado, mucho más hermosa que el resto. Y a mi me vuelven loco las mujeres que me hacen dudar. Si no estoy seguro, me atraen. Si no puedo leerlas fácilmente, quiero descubrirlas, sacar a la luz su esencia y su belleza. Quiero ser su héroe. Lo mismo que con la Verdad, que cuando de la mano de la Ciencia encuentro el escondite donde la tienen maniatada y la libero y me siento un soldado SWAT, o el mismísimo Superman rescatando a una rubia en vestido rojo, y me inunda la felicidad. Soy un héroe, soy su héroe. ¿Pero qué es ser héroe? Es lo contrario a ser chivo expiatorio. Es ser celebrado en exceso y sin medida y con injusticia. Es el lado dulce de la masificación. Como verán, la masa está grabada a fuego en mi insconsciente. Ya sea como una horda salvajizada y envuelta en ira que viene a buscarme con palos y haces y antorchas; o como un pueblo entero que celebra mi regreso y me recibe con flores y música y me sube a un auto descapotable y me pasea por las calles mientras desde los balcones tiran papelitos de colores, rojos, azules y blancos, y yo saludo y sonrío y todos me quieren. Siempre soy yo contra o de la mano de todos. Cuando descubro la verdad soy ese héroe, soy el que se gana a la chica linda, y nos enamoramos y yo la llevo lejos, y en la oscuridad y en nuestra intimidad, le hago el amor y la hago mía.

Un hombre es capaz de hacer cualquier cosa por una mujer, y yo no soy la excepción.

Y el Miriam de Oro es para...

2008-05-02T17:28:00.004-03:00

Mí!!!

Me gané la versión local de la estatuilla dorada de Hollywood. Es la versión local porque en nuestra pensión la ama de llaves se llama Miriam y no es un sujeto muy querido. Asíque ahí está el subtítulo para quienes no tienen la fortuna de conocerla. Y digo que me hice acreedor de tamaña distinción porque me atreví a soñar masiva y despreocupadamente y recibí sucesivos fracasos como respuesta, haciéndome sentir un Boludo Total certificado y homologado.

Alguien me dice quién fue el imbécil que dijo que soñar no cuesta nada??? Y por qué carajo tantos le creímos??? Soñar cuesta fortuna!!! Soñar es arriesgarse, arriesgar el mayor capital del que disponemos, que son nuestros sueños. Y a este mundo no le tiembla la mano si tu suerte es que no los cumplas. No hay prerrogativas ni -por favor, no caigan tan bajo para hacer esto- lamentos que valgan. Me acuerdo que durante la crisis del 2000 y subsiguientes, cuando conseguir trabajo era más difícil que entender cómo había llegado a presidente un tipo tan inepto, sucedido de otros tantos menos calificados y tan rápido, leí en una revista que no servía lamentarse al presentar un Currículum, dado que eso lejos de beneficiar, iba en desmedro del postulante. Y relataba la historia -ofrecida a modo de ejemplo didáctico- de un padre desesperado que había enviado a las oficinas de una multinacional su CV con un dibujo de su familia autografiado por su nena de 3 años a la que no sabía como alimentar. Y también me acuerdo que en medio de esa desproporcionada tragedia colectiva, un programa de televisión ofrecía a los concursantes, como el mayor de los premios, la posibilidad de acceder a un trabajo... no miento, "Recursos Humanos" se llamaba el ciclo, lo conducía Néstor Ibarra, por Canal 13.

A veces me gustaría ser como esas señoras grises y redonditas que van todos los días a la iglesia y resignan su vida a la total voluntad del Señor. Ellas no sueñan, sólo aceptan. No fracasan nunca. Y es que el costo, desproporcionado y trágico, de soñar, es justamente ese, el fracaso. Por ello digo que es un imbécil el que dijo que soñar no acarreaba costo alguno, o como mínimo era un irresponsable y estaba muy mal asesorado. Y además me animo a disparar que Verugo Carámbula hizo mucho mal por la televisión argentina al incitar a miles de argentinos en simultáneo y en horario central, en una época en que no abundaban las programaciones alternativas, sin control de ninguna autoridad oficial competente y sirviéndose de un pintoresco bigote para desviar la atención del público y poder de ese modo moldear la voluntad de las desprevenidas víctimas, a soñar, nada más y nada menos que soñar! Sí sí, escuchó bien, soñar! Qué escándalo, qué descaro, que sinvergüenza!!... Y peor aún, de hacerlo sin la delicadeza, sin el detalle compasivo de proveer adjunto un prospecto explicativo de los efectos colaterales, reacciones adversas y el teléfono de un centro de intoxicación para poder consultar cuando, como me ha sucedido a mí, soñar se torna nocivo.

En la Era del Posmachismo

2008-04-30T22:09:00.003-03:00

No existe un indicador oficial acerca de la cantidad de parejas que se forman o que se intentan, y si existiera, de todos modos no tendría mucho valor porque ya nadie cree en los índices oficiales. Pero si hubiese un indicador de este tipo, y fuese confiable, apostaría a que viene descendiendo en los últimos años. Y este preocupante asunto, que es más preocupante aún porque no tenemos siquiera noción de su magnitud ni de su peso en la canasta básica de nuestra realización personal, es producto de al menos dos principales causas. A continuación les ofrezco un ensayo que intenta ser científico acerca de por qué "no pasa nada" o "pasa muy poco".

Primera causa: Efectos secundarios de los culos en vivo y en directo
Por estos tiempos es más fácil enganchar un culo en la tele que un unitario. Lejos quedaron los tiempos de Grande Pa! y Amigos son los amigos. Ahora abundan culos. Ojo, que no se malinterprete, estoy agradecido por la variada oferta de culos disponibles en la tele y en los puestos de diarios devenidos en sex shops, pero quiero advertir sobre los efectos colaterales de esta moda. Y es que la mujer se ha ido convirtiendo en objeto sexual cada vez más. Y si ellas son el objeto, nosotros somos los sujetos babosos que solamente deseamos tenerlas, y cuantas más, mejor. Y resulta que como todo hábito, éste se retroalimenta: toma fuerza y realidad cuanto más se lo repite. Un ejemplo simple: yo no creo en los consejos por celular, esos “asterisco algo” a los que al enviar un mensaje recibís decenas de consejos sobre la vida, el amor y los astros. Al principio no podía concebir que nadie con un mínimo de sentido común y respeto propio accediera a malgastar su dinero de esa forma. Pero al cabo de un tiempo y de ver muchas publicidades, lo empecé a pensar como algo normal y hasta me tenté a probarlo. Lo que inicialmente resulta extravagante, fuera de lugar, raro, se termina aceptando y pasa a formar parte del paisaje natural con el tiempo. Ese es el peligro de los mensajes que recibimos todos los días, una forma de “contaminación del alma”. No hay propagandas que reivindiquen el valor del sexo con amor, que en mi opinión es infinitamente mejor que el carente de afecto. No nos bombardean con jingles que alienten a construir relaciones de mutuo respeto. Pero sí abundan los culos y los pares de tetas. Y todos tomamos conciencia de esta “objetización” de la mujer, ellas inclusive, que cada vez nos miran con más desconfianza.

La otra causa: la Sociedad del Conocimiento
Además de acostumbrarnos a ver culos bailando, cantando y patinando, también nos malacostumbramos a saber. A evitar los riesgos. A contar con empresas certificadoras, con antecedentes, con Google para buscar lo que se nos ocurra querer saber. Pero no hay ISO que certifique la buena fe, ni un Veraz para el alma. Cada vez hay más matafuegos y simulacros de evacuación y menos emprendedores. Cada vez hay más garantías y menos ilusiones. Pero, según leí en un sobrecito de azúcar hace un tiempo, “No es posible descubrir nuevas tierras hasta que no se tenga el coraje de perder la visión de la costa”. No hay sorpresa sin riesgo, no hay tesoro sin aventura.

El resultado: La Era del Hielo
Entonces construimos una realidad que cada vez más miente que afuera hace frío y hay lobos hambrientos, y por ello pocos se animan a salir. Preferimos permanecer en nuestras casas, nuestros circuitos conocidos, allí todo es familiar y hay menos riesgos. Es más seguro así. Nos mostramos cada vez más independientes de lo que a nadie le convendría, más seguros de lo que estamos y menos necesitados de lo que somos capaces de reconocer. Estamos jugando un juego en el que el peor error es mostrar vulnerabilidad. Sugerir interés por involucrarse es automáticamente asociado con la más indeseable flaqueza de espíritu e inestabilidad emocional. Y por supuesto, donde más impacta esto es en las relaciones entre hombres y mujeres, porque allí es donde más vulnerables somos a ser lastimados, estafados, decepcionados... Bienvenidos a la Era del Posmachismo, en la que la mujer ya no es desvalorizada por ser menos fuerte sino por ser Portadora de Culo, y los hombres somos Los Sospechosos de Siempre.

La Solución: El cambio personal
Si la montaña no viene a Mahoma… Mientras que Marcelo Hugo siga sosteniendo los niveles de rating que ostenta a fuerza de culos, tetas y 0600s, al menos yo voy a animarme a caminar otro camino, a no vivir según esa bajada de línea. En el camino espero encontrarme con muchos culos, perdón, quise decir mujeres, que quieran creer en mi mirada y se arriesguen a acercarse a estas bestias hambrientas que según dicen somos los hombres.

Cazador de Historias

2008-04-25T14:54:00.004-03:00

Historias, busco historias, como el especulador que afina su olfato oportunista, yo estoy en busa de historias; historias que no necesito vender para hacerlas rentables, porque en su interior está lo que busco, son chocolates con relleno dulce sabor a crema, a café, a dulce de leche, o a todo eso junto; cada historia tiene su sabor, su perfume, son tabacos de distinto aroma que fumo, dejo que su humo con notas de madera me llene y me infle de alegría, toso, me arde la garganta y aspiro de nuevo, otra vez. Son pequeñas ventanas a través de las que contemplo, soy turista en las vidas de otras personas, me llevan a recorrer los atractivos de ese mundo ajeno, distinto, imposible, propiedad de otros años, otras épocas, otras almas. Soy el Colón de esas Américas, me deslumbro por el descubrimiento, nativos me reciben con músicas nuevas y no puedo creer mi suerte, soy el afortunado que llegó primero a esas tierras, antes que nadie... no lo sé, si es que vinieron vikingos antes, ellos no se quedaron, ahora estoy yo solo, yo y mi Oro en un nuevo mundo.

Y necesito contarlas, me cargo de energía y exploto de ganas de mostrar al mundo lo que descubrí, tengo en mis manos Oro que nadie puede robarme, porque está más seguro en las manos de todos que oculto en las mías, es oro que no es oro sino agua, agua que no es agua tanto como es energía, que si no fluye, muere; si está en manos de todos, está más lejos de las garras del olvido; entonces su rostro, antes pálido por el abandono, está ahora rojo por la sangre que lo recorre, fluyendo por debajo de su piel, sangre que late, que es savia de nuestra humanidad, que trae remolcando estas historias desde los apartados fríos y húmedos de la desmemoria.

Atención parejitas: ser bruto es mucho pior que la nicotina!

2008-04-22T19:45:00.003-03:00

En su libro Singles, Julia Sequi hace una reivindicación de la soltería que vale la pena leer (si a alguien le interesa, le pido el libro de vuelta a mi psicóloga, que se lo presté hace 3 semanas y no creo que lo haya abierto siquiera!). Después de leer ese ensayo sobre la soltería, no podés dejar de hacerte como mínimo estas preguntas:

Estás acompañado sólo para no dejar de estarlo? Hasta qué punto nuestro miedo a estar solos nos hace continuar en relaciones que no nos hacen bien? Venimos al mundo como la mitad de una pareja cuyo fin en esta tierra es encontrar su otra mitad?... Es malo estar solo?

El hecho de que existan 2 sexos con diferencias anatómicas (como mínimo anatómicas... piscológicas también, pero eso es para otra discusión) tan marcadas, hace pensar que quizás sí somos la mitad de una historia buscando su otra parte... Ni hablar del hecho de que podamos obtener placer a través del contacto con el otro sexo (o con el mismo, cada cual según su gusto). Placer físico, realización espiritual... Pero hasta que eso llegue, ¿no es mejor estar bien solo, siendo ésta además una oportunidad de convivir con uno mismo, conocerse y mejorarse?

Yo estoy solo hace 8 meses. En ese tiempo me conocí más a mí y también conocí gente nueva, porque al descubrirte a vos mismo, también descubrís a otras personas, o nuevas facetas de la gente que ya conocías. Para mí vienen siendo 8 meses muy moviditos, durante los cuales dejé de frecuentar algunas personas, me hice amigo de otras, estuve con algunas mujeres, vendí mi auto, renuncié a mi trabajo, retomé la facultad, me afilié a un partido político, empecé psicoterapia, un emprendimiento independiente y este blog. Y hace una semana me fui a vivir solo.

O sea que si bien estoy "solo", entendiendo por ello que no tengo pareja estable, no lo estoy tanto. De hecho me siento mucho más acompañado de mí mismo y de la gente que me hace bien que antes de iniciar esta etapa, cuando vivía en una pareja que no funcionó.

Generar el cambio desde adentro sin miedo a estar solo. Estar solo no es más que eso, una coyuntura, un momento en nuestra vida. Tener miedo a estarlo, en cambio, es constitutivo de nuestra persona. Lo estaremos siempre, estemos con pareja o sin pareja o con 5 amantes simultáneas, y además es intoxicante. Nos lleva a formar parejas desparejas, amistades nocivas y a perdernos a nosotros mismos. Porque estar solo es una oportunidad de conocerse. Si bien es verdad que relacionándose con otras personas uno también se conoce a sí mismo, lo es de otra forma. Cuando estás solo tenés la oportunidad de trabajar en cosas que son nada más que por y para vos. Pulís ese marmol que somos todos nosotros, para esculpir la escultura que se esconde abajo. Yo era un cubo de marmol frío, blanco, pálido e inexpresivo. Ahora estoy aprendiendo a usar el cincel para darme forma. Todos somos escultores de nuestra persona. Somos piedra que oculta en su interior nuestro verdadero yo. Un trozo de mármol bruto porque está sin trabajar y bruto porque es ignorante de lo que guarda adentro de sí.

¡Deberían enseñarlo en los colegios! "Cómo dar forma a nuestro ser"... bueno, tantas cosas se deberían enseñar en el colegio... hasta entonces queda en nuestras manos, como la mayoría de los asuntos más importantes de esta vida, tomar la inicativa y el compromiso de trabajarnos, descubrirnos y desarrollarnos. Dar luz a los colores que se ocultan bajo la piedra fría e inherte en la que todos, en mayor o menor medida, tendemos a convertirnos.

FRASES PILAS

2008-04-20T19:14:00.006-03:00

"Si quieres sentir que tomas tus decisiones desde la libertad - por contraposición a aquellas tomadas desde el chantaje o la imposición - deberás antes que nada mejorarte a tí mismo".

Libertad es poder elegir. Un laburo que nos cierre, un proyecto que nos motive, amigos que nos hagan crecer, una mujer que nos cautive. La libertad nos la ganamos nosotros mismos. Y la construimos día a día, por eso lo único que nos separa de aquellas cosas a las que aspiramos somos nosotros, y somos nosotros a quien debemos mirar cuando no nos satisface el grado de libertad alcanzado.

Tenemos la fuerza para movernos y responder al entorno. Hay que sacarse las ataduras mentales que nos hacen prescindir de recursos cuya existencia llegamos a desconocer totalmente porque estamos tan acostumbrados a no usarlos, que hasta nos olvidamos que los tenemos. A mí me pasa eso. Yo vivo adentro de cajitas. Cajitas mentales que me hacen pensar que hay cosas que no puedo tener. Y que me hacen perder de vista herramientas de que tengo pero no uso.

Ponele Onda....

2007-12-17T15:28:00.001-03:00

Son las 3 de la tarde del lunes, el almuerzo se atrincheró en mi estómago y desde allí digita una ofensiva sobre mi voluntad de hacer cosas, valiéndose de un cansancio tan repentino como intenso que se agudiza, dado que es el primer día de la última semana del año.

Hay que ponerle onda, no da concentrarme en el sueño siestero que me agarró. Voy a pararme y caminar un poco, que se cree este almuerzo para hacerme sentir así. Además yo sé que esto funciona en modo exponencial: si dejo avanzar el sueño, le sigue la mala onda, la queja y todo el espectro de pensamientos negativos que suelen transitar por mi mente.

Así que a caminar! Voy a buscar cosas a otros departamentos, todas esas tareas que siempre pospongo por fiaca, ahora voy a hacerlas para escapar de ella!

Semana de muchas cosas

2007-12-11T21:20:00.000-03:00

Vendí mi gol. Y lo extraño. Que buen amigo. Me llevó a todos lados. Se bancó dormir en cualquier parte, usarlo todos los días, y no gastaba nada. Es loco como uno puede tomarle cariño a algo material. Relamente lo extraño, para mí era como un amigo. Teníamos una sana relación en la que yo le daba nafta y cuidados y él me daba comfort e independencia. Ojalá todas las relaciones fueran tan simples no? Lástima que la gente por lo general es (somos) más complicados. Quizás eso era lo que más me cautivaba de mi auto, la sencillez. Es un Gol (sigue siéndolo, aunque esté en manos de otro), o sea, un auto económico y muy bien pensado. Lo mismo que mi celular, un Nokia de esos ladrillos q se la re bancan. Sencillo y bueno. Será que aspiro a cosas más sencillas? Vendría muy bien que todo fuera más sencillo no? La facu, el trabajo, las mujeres, los amigos, la economía, la vida, todo todo es muy complicado... o al menos para mí... Bueno, eso es todo, es impresionante cómo escribir lo que pienso me ayuda con tanta facilidad a darme cuenta de cosas que me pasan. Eso es algo simple. Aguante mi blog!

Sábado 8 am

2007-11-24T14:44:00.000-03:00

Que hago acá?? son las 8.35 del sábado y estoy en el trabajo. Vine sin desayunar, tenía q entrar a las 8 y eran las 8 menos cuarto y seguía durmiendo. En un acto inconsciente e irresponsable de esos que sólo son explicables bajo la influencia del sueño de quien se levanta temprano, apagué el despertador y seguí durmiendo... qué placer, esos minutos de sueño adicional que le robo al día, como raspando el fondo de un pote de mermelada, es una de las cosas que más disfruto en la vida... por eso me cuesta tanto levantarme, porque no sólo significa hacer el esfuerzo de juntar fuerzas y empezar el día, más que nada significa dejar de disfrutar de esos minutos de pleno goce que sólo se encuentran en la frontera entre los últimos momentos del sueño y los primeros del día, como una flor que sólo crece en un lugar recóndito y nunca abunda, como una celebración desmedida antes del final.

Anoche interrumpí mi letargo post-laboral de los viernes, que consta en picar algo mientras miro tele tirado en el sillón, con cerveza negra en mano, para ir a la celebración de los 50 años de la Asociación de Profesores de Música. Resulta que mi abuelo fue presidente de esa organización hace más de 40 años, y con motivo del aniversario, homenajearon a los que pasaron por sus filas, entre ellos él. Fue una forma interesante de conectarme con la "vida y obra" de Gregorio -así se llamaba-, de hacer turismo por su recuerdo, una oportunidad que no suele repetirse, dado que sólo indirectamente mi abuelo está presente en mi rutina, no abundan fotos ni pertenencias de él en mi casa, pero el amor por la música que le transimitió a mi viejo y que ahora está floreciendo en mí también, es uno de los mayores legados de su existencia. Mi abuelo es en mi familia lo que una época pasada en la historia de un país que de muchos modos moldeó el presente, aunque ya haya concluido. Eso es sin dudas una forma de ver la muerte, no? Porque uno normalmente la asocia con un cajón, un funeral, pero eso es sólo una parte pequeñísima, aunque manifiesta, del asunto. La muerte significa que un ciclo termina, que la forma en la que una persona influía sobre el mundo y sobre sus pares ya no es la misma. Pero no termina todo, porque no es posible terminar, ni que uno quisiera, con cosas que están destinadas a trascender. Eso es trascender, superar la muerte física. Lo más frustrante de una muerte no es la muerte en sí, sino el que nada quede. Como la muerte de un vagabundo que nadie nota y a nadie afecta. A la luz de qué queda cuando nos vamos se aprecia cuánto hicimos cuando estuvimos en este mundo. Por eso la gente tiene hijos, por eso compran propiedades, para sentir que su paso por esta vida no es en vano, como dice una canción de Fito "la melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón". Trascender le da una razón a nuestra vida.

Pensamientos de sábado 8 am.

Con Alergia y sin Inspiración

2007-11-21T22:33:00.000-03:00

Hola a todos!

No estuve escribiendo porque no estuve inspirado.
Los artistas somos así! je

Bueno, sigo sin inspiración, a ver, por lo menos para escribir, es decir, sí la tengo para muchas otras cosas, pero no para hacer una entrada sobre nada en particular... asíque simplemente quiero dar señales de vida.... Resulta que estoy ocupado con cosas mucho más banales, como mantener a raya mi alergia, dado que luego de 3 semanas alcancé el estado de "no-estornudo". Sigo con la nariz tapada, pero el no tener que sonármela a cada rato es una gran satisfacción. Parece que mi alergia se cansó de luchar contra mí y mi gran aliada la Loratadina y decidió guarecerse en lo más alto de mis fosas nasales, como Bin Laden en las montañas de Afghanistan, a la espera de otro momento para atacar. Estamos los dos exhaustos, yo de tomar Loratadina y sonarme la nariz, y la alergia de pelear por su pretendido derecho a ocupar mi cuerpo. Asíque estamos conviviendo, mirándonos con recelo, yo con el frasquito de antihistamínico cerca, ella vaya uno a saber tramando qué planes malignos...

Eso es todo lo que pude exprimir de mi cerebro considerando la falta de inspiración que estoy viviendo.

Martes 5 am

2007-11-13T05:04:00.001-03:00

Son las 5 am del martes. En realidad escibi como doscientas palabras y este blogger las borro. Quise seleccionar todo y poner copiar, para pegarlo en un Word y dejar a salvo mi "obra" y por algún motivo, al marcar todo, desapareció. Que paradoja, tratando de salvar algo lo destruí... cuántas veces nos pasará una cosa así en la vida?

Son las 5 (en realidad ya son las 5.27) y estoy frente a la compu xq me agarró insomnio. A esta hora soy distinto. Esta es una faceta distinta en mí. Y además poco conocida, xq no suelo estar despierto a esta hora. Todos somos facetas, no somos lo mismo a distintas horas del día ni de la semana. Y la semana un poco es el reflejo de nuestra vida. A lo largo de la semana somos todo lo que somos, y lo que no aparece en la semana, no existe, porque después de esta semana lo único que viene es otra semana, una sucesión de semanas que forman nuestra rutina. Y de tanto en tanto, un día extra, una semana que cambia, un martes feriado en el que resultamos parecernos más a nosotros mismos un domingo que quienes seríamos ese mismo martes. Por eso la propuesta del día Osvaldo, que tiene algo de irrealismo y mucho de frustración compartida. Por la necesidad de incorporar un poco más de tiempo libre a nuestras vidas. Porque en este frenesí que significa trabajar y hacer algo más (ya sea estudiar, criar un hijo, tener una actividad personal de la que no comemos), es compartida la sensación de que nos queda poco por vivir, poco de esa faceta que somos nosotros en jogging, de entrecasa, o con la ropa que fuera, haciendo algo que nos gusta, descubriéndonos, entusiasmándonos con la evidencia de que podemos hacer otra cosa, de que servimos para otras actividades, de que nuestra existencia no se limita a los roles que interpretamos siempre. La hora y el día dicen mucho. Yo estoy muy lejos de ser el Iván que seré en unas pocas horas, oficinista, empleado, compañero de trabajo. Quizás deberíamos empezar a hablar más de horas para entender la vida. Cuando alguien nos cuente algo, preguntar, "y a qué hora fue". Esta hora, las 5 (sigo pensando en las 5 porque esta entrada se basa en lo que sentí a esa hora), es una hora que me permite ser irresponsable, me da una libertad protegida, como un bebé que gatea libremente en un corralito. Puedo escribir lo que sea, total solamente va a quedar en la escritura, no podría, aunque quisiera, hacer muchas cosas con consecuencias. No puedo fallar en el trabajo, fallar como hijo, como hermano, como amigo, como persona. No puedo fallar ni tener éxito, simplemente esos aspectos de mi vida no están activados a esta hora. Y mi cerebro, que está medio dormido y remoloneando, se pregunta "para qué despertarme si no tengo mucho que vigilar", entonces deja que esa parte más juvenil y artística (que entiendo que es el hemisferio izquierdo) salga a correr y a cansarse un poco, así está mas tranquilo el resto del día, cuando mi hemisferio derecho gobierne. En mi madrugada no existen aspiraciones. No hay cosas que estén bien ni mal.

Bueno, voy a darme una ducha para dar forma a ese Iván oficinista que entra a escena en una hora y veinte. Planeo reflejar fielmente mi idea de lo que debería ser yo a esa hora. Encarnar ese rol honrando al guión. De algun modo todos somos actores. Entro nuevamente en el mundo de las aspiraciones, las expectativas y las responsabilidades. Un baño y luego desodorante y perfume para verme bien, ropa adecuada, tomar agua para purgar el organismo (sabio consejo de Lili!), usar antireflex para cuidar la vista, hacer bien mi trabajo, comer sano, hacer deporte...

Debería propiciar mi insomnio más seguido.

Una inspiración

2007-11-11T16:16:00.000-03:00

El texto es parte de una entrevista a Robert Redford publicada en el diario Perfil de hoy.

El tipo, con sus 71 años, está actuando y dirigiendo películas, la última "Leones por Corderos".

Una inspiración.